Srandičky páté přes deváté podeváté

22. března 2013 v 8:34 |  Humor - srandičky

Pár policajtských

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
poslední autobus.

"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s
ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne:
"Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"


Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám
dole je hej, vy tam máte řidiče!"


Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

¨

Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"



Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."


Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě
'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se
pose*u..."



Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel
otec..."



Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu
napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s
klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na
zmrzlinu..."

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a
ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

Už mě to nebaví, ba co dím, už mě to se**





Jak to bylo dřív a jak je to dnes











A nějaký ten kameňák

V posteli po sexu:
On: "To bylo nádherný Maruško..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Maruško?"
Ona: "Protože nejsem Maruška!"
Krásný víkend:
Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"
U zpovědi:
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
Rozhovor:
Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."
Hra na doktora:
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
Domácí dialog:
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
 

7 lidí ohodnotilo tento článek.

Komentáře

1 novakus novakus | E-mail | Web | 3. dubna 2013 v 21:45 | Reagovat

Dobrý -- :-)
Taky jeden hodně starej:
Pane doktore, já mám nadýmámí.
No tak dýmejte, když na to máte.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama

Přátelé, moje práce jsou převážně tvořené v programu Photofiltre Studio 9,
a proto i návody jsou pro tento program. Ale zjistila jsem, že stejně jej lze použít
pro program PhotoFiltre Studio 7, který výrobce uvolnil jako poslední free řadu (zdarma).
I PFS 7 pracuje s vrstvami a je velmi podobný, co se týče nástrojů, jako vyšší placené verze.
Doporučuji program PFS 7 stáhnout ZDE a najdete tam i češtinu do tohoto programu.
Program lze nainstalovat jak na Win XP, tak i na vyšší verze Windows, určitě na Win 7.
U Win XP se sám nainstaluje do složky Program Files u vyšších verzí Windows do složky Program Files (x86).
Čeština se neinstaluje, ale jen vkládá do složky s programem tam, kde jste si ho nainstalovali.
Přeji hodně radosti.