
Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví,
"Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká:
"Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem
se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl:
"Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl
zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít, ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom
jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na
vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal:
"Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď
snaží dotlačit domů...****

taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců
připomínat.
ještě třeba ty bankovní převody o víkendech?
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy,
ale jít mimo dosah wi-fi,je už trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já
přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když
pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební
nosič ?
Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla
chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje,
nadává a moc sexuálně žije ? " "Ne." - "On
taky ne."
"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .. "To
musíš být sťastnej." .."Jo jo, musím."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen
milá a dává ti šanci¨ říct svůj názor lépe,
jinak, opačně...
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z
posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní
dotazník."
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku
maskování!" .. "Děkuji pane!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům
a zplodit syna . Co musí udělat žena? Zalévat
strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky
pro věčné mádí . Jde o recidivistu, který byl za
to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných
japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní
schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten
doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne!
Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu
jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník...

"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál ?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha:
"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami ?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj..






nádherné,Maruška**********prajem ti krásneho Silvestra a šťastlivý Nový Rok