

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a obilím ?
Žádný: Oboje musíme vymlátit, nebo zemřeme hlady.
Žádný: Oboje musíme vymlátit, nebo zemřeme hlady.

Přikládám pár valašských múdrostí:
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je
nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu
do hospody a bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš
Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj
když víš, že tam nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim
hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude
chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.
❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci
tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.
❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.
❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k
úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě
strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je
nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu
do hospody a bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš
Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj
když víš, že tam nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim
hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude
chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.
❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci
tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.
❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.
❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k
úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě
strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

EUROTOILETS
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro
Vás můžeme udělat?"Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?""Kabinu. !"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr z operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"

Proč ženy špatně spí? Podívejte se na jejich mozek. Co kulička, to nějaký úkol, či problém, který musí řešit najednou.
Muži usínají dobře. Jejich mozek představují jen dvě kuličky a ty si stačí před spaním poškrábat.





Ten poslední mě dostal, mám pocit, že já mám oboje
